搞笑说说短句爆笑_打工租房,租什么值钱的东西

1、在我去上班的路上,我的邻居王先生要我向他收取楼下杂货店的电话费。我问他,你为什么不自己去呢?他说:“楼下的男孩越来越像我了。

2、打工租房,租什么值钱的东西。今天,我回到家,发现床上有一张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,就在我轻轻的走的时候,我给了你一个惊喜,而你给了我一个意外。”

3、我上大学的时候,爸爸对我说:“儿子,我只想让你上大学。”首先我很懒,不想出去,所以不要让你的老师邀请父母。我还太小,当不了爷爷。

4、高三的时候,女同桌躺在桌子上睡觉,水沟露出来了,我拿出一瓶清风油滴在几滴里,我看到她没长脸红就坐了起来,赏了我一记大耳光

5、我打电话给我的朋友,“我在家里发现了一只大老鼠!”朋友,“别担心,用捕鼠器。”“没有捕鼠器”。“我借给你一些。放点面包在捕鼠器上。”“没有面包。”“一点点火腿。”“没有火腿。”“有馒头吗?”“没有。”“你妹妹,什么吃的都没有了,老鼠到你家来干什么?”

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6、如果火山喷发,你就在山脚下。等待你的只有死亡。你会怎么做?我要取出一支香烟,对火山说,给你光明

7、身体不舒服的躺在家里,一天没吃饭,没人叫我,晚上口渴的站不出来喝水,被爸爸打了一巴掌大喊:“在哪儿?”回来这么晚

8、我的朋友对我说,“为了钱,不要太认真了,钱只是花在你之后,你说你有500万,你躲在家里不花,那是你的吗?”“这不是……这是我妻子的……

9、健康菊花10年的验证是聪明的举动,让阿姨建议强烈,喷头喷水芽菊花,水是更紧迫的更好,更好的位置更敏感,帮你排飞,立即有效,还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示,这种副作用很容易上瘾。

10、先生,恭喜你赢了五百万…答:真的吗?我要成为一个有钱人了,哈哈,是的,先生,请把你的账号发给我。寄什么帐户?这么多钱,你给我叔叔送去。我们可以住在一起。他们挂断了电话。我们又笑又哭。单身狗对付的欺骗超乎想象

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11、一个漂亮的女人去买衣服。美女问男老板,“请问这件衣服多少钱?”“我们这里不收消费,但一件衣服需要一个吻。”听了美女的话后,很高兴的选了很多衣服。结账时,丽人指着旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”

12、老师在课堂上发现了一个空的避孕套盒。老师还在教室里问这是谁的。没有人回答。于是老师决定一个个问,谁知道先问的学生,学生抬头一看,很自然地说,我不用这个牌子。教室里立即响起了雷鸣般的掌声

13、无聊然后买了一袋桔子吃结果突然流鼻血然后模糊地记得谁说吃桔子降温然后我看到袋子里的桔子笑了我死的吃然后流鼻血狂流

14、一只公鸡被他女朋友甩了。男屌丝带着悲伤的心情去餐厅吃饭,男屌丝坐下来,对老板大喊,我刚失恋,来一盘可以描述我心情的菜。老板马上端上一杯加了一块猪肉的冰镇白葡萄酒。男一看,问是什么。老板说,这道菜叫心痛。男屌丝生气地说,这TM杯开水哪里能让我有心痛的感觉?“250元,”老板冷冷地回答。

15、今天下课玩手机是嗨,突然有人在我背上,我以为是我的女朋友亲了一下,结果是我们的班主任老师

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16、测试结果出来了,我69岁,尼玛,我完蛋了。这时,我的同桌说我把考卷拿反了。我是不是选了96?再看一遍,tm还是69岁

17、老师正在讲课,突然外面乌云密布,刮起了大风,天空突然暗了下来,一阵风吹过了教室的门,听着教室的一角悠闲地展开了一片,“孙悟空快保护老师,还有妖魔。”老师果断地回答:“八戒莫慌。”教室里一片欢笑声。

18、在医院树阴下,一对情侣相拥亲吻。一个医生看到了,走过去对那个人说:“你真笨。你应该把她放在地上,让我来。”

19、一开学,作业就多了,小胖痛苦地抱怨道,“啊,每天都是作业,作业,累死算了!”爸爸连忙安慰道,“你们凑五天的作业,不可以交换一个周末吗?”

20、和老公去泡温泉,大家都穿泳衣。一对夫妇走过,那个男人看了我一眼。我对老公撒娇说,那男的看我怎么办?老公得意的笑着说,没事,我也看看老婆,我赚了……

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21、我正在干活,儿子在我后面说要看我雷半个月割,一根棍子打在我背上,我那火呀,竖在他头上手掌劈开:我让你割让你割!估计把他疼得哭着走了,我也没理他,过了一会儿,一个虚弱无力的声音传来:老妈,你这绝招哪里学的,能教我吗?

22、我们学校的男宿舍和女宿舍前几天学校大检查检查大功率电器结果意外收获男宿舍搜索望远镜20多台约定这不是重点是女宿舍搜索40多台

23、上大学的时候和姐姐们一起去KTV唱歌的前台接待是男办完那件男悠掉后问美女要不要套的手续?然后他拿出一些麦克风盖,我们互相看着,说好!

24、在学校,一位老师曾经对一位同学说:“你为什么不带着课本、笔记本和笔来上课呢?”同学平静的说,我很拿全宿舍的人上课给你面子

25、男,“我很喜欢你,你能做我女朋友吗?”女:“但我已经有男朋友了。”男:“没关系,我可以等。”女:“你不用等了,我不会对不起我男朋友的。”男:“以防你的男朋友喜欢上别人。”“没门。他对其他女人不感兴趣。”我知道,但是他最近对我很感兴趣。

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26、我和爸爸说:“不要吸烟,你看烟盒上写的吸烟有害健康。”他看了我一眼,说:“你寒假作业,是不是也写节日快乐?”

27、朋友无聊的极致,拨打10086客户服务与他人聊天,三次都是男性的客户服务,想找一个女孩聊天,不要灰心,这家伙只是找一个女人聊天,都受到了冲击,结果大约10倍或男,然后失去希望那家伙说,惊人的,同性恋不喜欢。结果,那家伙被移入了黑名单,10086的拨号无法阻挡

28、我的儿媳在网上买了东西,没有告诉我联系人和我的手机号码填写的“亲爱的宝贝”。今天早上和快递员的电话对话如下:“您好,您的快递到了。”“我没有快递,打错了吗?”“你是一个可爱的婴儿吗?”“我是你们大爷,你们TM有病,我是男的!”“收货人是写这个的,你家是x区x单元x层x室吗?”“等等,我叫。

29、在训练室,弟子问老师:“如果我和别人打架,你会帮助我吗?”主人,没有帮助。学徒。为什么?我是你的徒弟。师傅,孙悟空和妖精打架,你见过唐僧帮吗?门徒。

30、我的室友阻止她的父母谈恋爱,然后她想和她的男朋友分手,她发了一条消息说,我们分手了——很快就收到了回复:放心吧……我不会告诉你妈妈…在你发送下一条信息之前,先读一下号码……我的室友很长一段时间都不好意思见她爸爸……

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31、一个胖女人把电动汽车停在店门口,大声问老板:“你说这车一个人全电动能跑40公里,我没有电怎么能跑20公里呢?”老板看着那个女人笑着说:“美女,你至少有两个人吧!”

32、今天我去超市买东西,看到两个购物车里都是阿蒙,我以为阿蒙真的很有钱。当我结账离开时,收银员问他是现金还是信用卡。一个和尚说:“我们是布施者

33、一个非常漂亮的女人,左手拿着一个包,右手拿着一杯饮料,走进了考场。一位男监考老师问道:“你是来购物还是来参加考试的?”那美女弱不禁风的说,“我是监考……

34、阿宝在网吧上网。ice问我:“你带身份证了吗?”我高兴地把身份证递给他,问他:“哥哥,你看我像未成年人吗?”波尔。ice回答说:“不,我觉得你不像一个好人。”

35、三十多年来,人们每天都要敬拜菩萨。有一天,他跪在菩萨面前哭泣。哦,菩萨!三十多年来,我一直给你送礼物。你为什么不能让我中彩票头奖呢?后来菩萨急了,显灵骂道,我TM要让你中奖!但是你做的!

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